Медицинский центр "Happy Woman", Санкт-Петербург

Думаю, пришла пора и мне поделиться своими впечатлениями о работе невероятной организации «Хэппи вумен», которая вряд ли какую-либо вумен может осчастливить. Хотя интернет и пестрит историями со схожим сюжетом, мой отзыв, уверена, не будет лишним.

Начнем с того, что я, как и другие страждущие красивых волос за «первый раз да за просто так», откликнулась на назойливые приставания секретаря «Хэппи вумен», завалившего меня смс-ками и звонками. Понимая, что за бесплатно бывают только сомнительные приключения, я уточнила по телефону, что даже денег с собой не возьму дабы не искушать коммерческую организацию меня поиметь. Та защебетала, что «всё бесплатно, мы привлекаем клиентов, какие деньги, получите диагностику и процедуру даром!». Во мне проснулась алчная любительница халявы и я отправилась по продиктованному адресу, а именно: Невский проспект, 55, вход между Старбакс и «Счастье». Оговорюсь, что НИКАКИХ намеков на название «диагностического центра» ни в смс, ни в разговоре с милой секретаршей не промелькнуло, а на мой вопрос: «Как ваша контора зовется?» девушка замялась и уже не таким жизнерадостным голосом ответила «Диагностический центр плюс». При чем тут этот «Плюс» я впоследствии так и не поняла, но, видимо, компания запутывает следы как может. Как бы то ни было, сайта волшебников я найти не смогла. И потом мне стало понятно почему.

Итак, по искомому адресу я нашла большие стеклянные двери, сурового секьюрити и эскалатор. Далее – большой коридор (выкуплен весь второй этаж, видимо, за счет счастливых пышноволосых женщин) со стеклянными офисами. Первое, что бросилось в глаза – внушительное пространство отведено под кредитный отдел. Прямо «Мвидео» и «i Store», не меньше. Везде кожа, позолота и женщины в халатах, большая стойка ресепшен, белые диваны и 2 одинокие тётеньки на диванах. Оговорюсь, при разговоре с секретарем ею было несколько раз оговорено: возьмите, Маша, паспорт, обязательно возьмите, у нас система пропускная, всё строго-настрого. По факту на ресепшене на мой паспорт кинули быстрый взгляд и больше о нем не спрашивали. Его бы спросили в кредитном отделе. И поэтому мне так усиленно предлагали его с собой захватить.

Итак, я в кабинете. Женщине с залаченной пережженной стрижкой «под мальчика» разговаривает со мной о плачевном состоянии моих волос. Ей виднее, она трихолог, ну, или, по крайней мере, хочет им казаться. Назовем ее специалист.

С: На что жалуетесь?Я: Ни на что, мне не очень нравятся мои волосы, но с этим ничего не поделать. Они быстро жирнятся, тонкие, не объемные. Но я уже за 25 лет к этому привыкла, да и чего говорить – генетика.С: Да (беря в руку прядь моих волос), генетика-то паршивенькая

В принципе, на этом можно было бы поставить точку, приговор озвучен, но нет, специалист идет дальше. Она предлагает под увеличением рассмотреть корни моих волос чтобы понять что со мной, несчастной, можно сделать. Я соглашаюсь.

Далее она прислоняет к моей голове приборчик, похожий на такие штуки для УЗИ и водит им по волосам, а на экран компьютера проецируется увеличенное их изображение. Зрелище не самое приятное, но всё, что я видела, это волосы, без перхоти, тонкие, но без признаков скорой разлуки с кожей головы. Но нет.

-УУУ… Дело плохо.

Вывод специалиста: Чрезмерная секреция (привет моему комментарию про жирность волос), истонченность (Боже ж ты мой, они всегда были тонкими), луковицы не могут дышать и, возможно, скоро мне нечего будет расчесывать.

Вообще я человек очень впечатлительный. И где-то даже доверчивый. Но в этот раз я сразу поняла, что тётенька планирует совершить надо мной некое насилие, в простонародье – поиметь меня. Но тут уже вступила в силу заинтересованность и я спросила, что же мне с этим всем делать. Специалист заметно воодушевилась и начала расписывать мою программу лечения, усиленно сдабривая рассказ медицинскими терминами и упоминаниями о всевозможных аппаратах, способных творить чудеса. Покивав и изобразив на лице нужную степень придурковатости, я уточнила: сколько с меня возьмут денег за все эти чудеса? Специалист пришла в полнейший экстаз и вышла за «управляющей» - женщиной, как окажется в итоге, поистине знаковой и определившей на веки вечные наши отношения с «Хэппи вумен».

Управляющая не стала ходить вокруг да около и по-деловому так, серьезно, спросила, какие у меня КРОМЕ волос ЕЩЁ проблемы. Я было хотела расстроиться, но вспомнила, что с меня пытаются получить денег и моя внешность здесь абсолютно ни при чем, ответила, что проблем у меня нет. Та снисходительно улыбнулась, и уточнила, сколько мне лет. «25» – ответила я. «И уже морщины» - вздохнула она. Казалось бы, пора прощаться с этой милой компанией. Но нет.

У: Итак, если мы берем это (считает на калькуляторе) и это (множество манипуляций, цифры растут в геометрической прогрессии)… Лечение составит 106 000 рублей. И это по минимуму. Вам как удобно платить, по 6 500 в месяц или по 5 000?

Я: Никак не удобно, я решение не принимала, мне нужно обо всем почитать (читай между строк: я в шоке и больше к вам ни за что не приду)

У: А что тут думать? И о чем читать? Вам все врач рассказал.

Я: Вы сами как считаете, это небольшие деньги? Я такие решения впопыхах не принимаю.

У: А если сумму растянем по-другому и вы будете по 3 600 в месяц платить?

Я: Сумма итоговая все равно не изменится, я уже сказала, мне надо подумать.

Эта фраза положила конец нашим отношениям. Она молча встала, пошла к выходу из кабинета и, обернувшись на пороге, добавила:

- Когда вы заболеваете, то идете в аптеку и покупаете то, что вам прописывает врач. И не задаете лишних вопросов.

И вышла.

Занавес. Специалист грустно отвела глаза, я, задумчивая, покинула царство не очень красивых, но наверняка счастливых, женщин.

Мне, кстати, повезло. Прочитала на нескольких сайтах, они на некоторых клиенток матом кричат, а мне так, замечания по причинам некрасивости сделалиJ