Estetika Gold , Пермь

Напишу много, мне есть о чём поругаться.

На 8 марта я получила от родного мужа в подарок сертификат в салон красоты \"Estetika Gold\".

Предлагалась Spa-программа на выбор:

• \"горячий шоколад\"
• \"клубничка\"
• \"коррекция фигуры\"
• \"антицеллюлитная программа\"

Позвонила, записалась без проблем на ближайшее время. По телефону не уточнили, какую услугу я предпочитаю, ну да ладно, видимо, на месте разберемся.

Салон нашёлся легко, в центре города большого.

Вошла я и чуть не вылетела оттуда. Благо воспитание и вожделение процедуры не позволили мне развернуться. Запах канализации ПРОРВАННОЙ! стоял от пола до потолка. Удушающий и просто ужасный. Авось принюхаюсь, моргнув, подумала я. Мне предложили раздеться, отовариться ношеными одноразовыми махровыми тапочками и присесть.

Сидела я и озиралась по сторонам.

Сухой бамбук пал смертью храбрых (не выдержал вони?)

И даже лампочка погасла (от зловредных испарений?)

Две сиротливые печеньи

Сбежавшие рыбы

Охохо, мне уже начинать бояться?

Ровно в час пришла девушка, взяла меня под белы крылышки и завела в тЁмну комнату. Довольно просторную, с двумя массажными столиками, душем, шкафом, зеркалом и ВАННОЙ с горящими свечами. Освещали помещение только они.

Музыка лилась буквально с потолка. Репертуарчик разнообразный и незамысловатый. И релакс и попса и зарубежная классика в медитативной обработке.

Извините за фото!!!, они все ужасные, снимала на телефон со вспышкой.

Мне чёт немного стало страшно уже. Ну фантазия буйная, неуёмная, щас как меня тут...

- Наденьте бикини, шапочку и ложитесь на живот, сказали мне и удалились, не представившись.

Ок, Ммаммо-чка, надеюсь, не в ванну, ппц.

ТА-Дамм! - красные труселя.

За герметичную упаковку нижайший поклон!

Поёжившись, я натянула бумажное бельё и пала ниц.

Дверь отворилась и вошла она \"хозяйка\" кабинета.

- А, сори, какую мы процедуру будем делать?, улыбнулась я

- Ну так шоколадную! ж - ответили мне.

- Да? А точно?

- ТОЧНО!

А я хотела целлюлит помять. Ну если они решили жизТЬ мне подсластить, тыды ладно. Жесть, и я, согласно кивнув, подставила оголённую спину.

Процедура \"Горячий шоколад\"

шоколадный пилинг всего тела и обёртывание горячим шоколадом - 20 мин.

антистрессовый массаж всего тела с последующим нанесением шоколадного крема - 30 мин

посещение гидромассажного душа с шоколадным гелем - 10 мин

чай

Шмяк! холодное нечто просто обожгло и поползло по спине под \"чуткими\" ледяными руками девушки.

- Что эээтто?

- Пилинг!

- Мне холодно!

- Скоро будет горячий шоколад, согреетесь!

- Ура, икнула я, А что за фирма, какая косметика? (мнеЖ отзыв писать;)) Молчание, затянувшаяся пауза, глубокий мой вздох, её выдох:

- \"Кафе красоты\" нам приходит.

Приходит? как приходит, кто приходит?, пардон, ну-ну (скоро и этот приход я увижу)

И кхм, хм, ничё, что в каждом магазине эта баночка меньше 100р. стоит? Это меня напрягло.

Далее в ход пошёл \"горячий\" \"шоколад\" - на деле еле тёплая масса, пахнущая псевдокакао, химозная и дешевая. И это более чем объективно, не подкопаешься!

Я хотела разговаривать и спрашивать, а она упорно продолжала молчать.

Динамики голосили \"Dont speak\". Прежде чем ответить на мой вопрос, она всегда брала долгую паузу, такую, что я начинала нервно почесываться и тяжело дышать.

\"Ну вы ЧООО меня спрашиваете-то все время, тут темно, музыка льётся, вам должно молчать [s]в тряпочку[/s] \" читала я по её глазам. может быть может быть...

В конце концов я поняла, что она дала таки обет молчания, а я её развращаю своим бла-бла-бла и, наверное, присутствием тоже. Трогала она меня почти не касаясь, массу не втирала, тело белым оставляла, халтурщица! А мои 10 см ниже колена тоже хотят эту примочку и локоток бы помазать...

Прорехи прорехи, одни сплошные дыры, и в нанесении, и в образовании, и в воспитании.

Завернула она меня в полиэтилен, накрыла \"ароматным\" пледом и была такова.

Я лежала, смотрела на местные красоты и почти не плакала.

- После обёртывания Вам положен душ, сказала она, открыв двери.

Ёмоё, сколько ещё впереди...

Ну положен так положен, пусть лежит и я полежу. не хочу.

Но пришлось вставать и ползти в него.

Представляю Вашему вниманию и моему непониманию модный гидромассажный душ.

Заявка на победу.

На цыпочках, не в тапках же махровых шагать, (мне в них еще обратно в холл ковылять) предварительно чуть не навернувшись по пути, включила его и спросила, тихонько так:

- А шторочка?

и тут она отожгла:

- Не видите что ли? НЕТ! шторы.

Умри навек, несчастная...

и ушла

О шоколадном геле для душа я даже постеснялась спросить.

Стянула бумажные трусы и, обливаясь соплями, стояла под горячей водой и мне было почти хорошо, мне было так тепло, но время поджимало.

Вышла я, пошатываясь, \"отмассажированная\" \"гидродушем\", схватила полотенце, масенькое такое, вокруг талии не обернуть и тут опять сюрприз - ВОНЬ!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Сейчас столько моющих средств! Кондиционеров для белья! с дезодорирующим, антибактериальным эффектом. Но, в данном случае, попробовать бы просто постирать, да на свежий воздух, раз в помещении такое творится. Благо, середина марта, а -20 за окном. Хочется дышать чистотой хотя бы, я уже молчу о каких-то там чудесных ароматах.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Боже боже, но, холодно. блин, хоть трусами вытирайся, но они мне еще пригодятся, мне их просто приказали надеть после душа, дабы простынь не испачкать, ппц, ппц, ппц...

Промакнулась я, смахнула слезу, крепче сжала кулачки - ничё, прорвемся и упала, как тётя сказала.

Накрыла она меня пододеяльником каким-то

и стала по одной части моего тела доставать и мять. Я собиралась было расслабиться, но как то еще больше погрустнела.

Следующая композиция \"Вдох-Выдох\" Т9 чуть не лишила меня чувств и остатков самообладания, я под музон рефлекторно вдохнула поглубже, а моя девочка с чёлочкой переместилась как раз в изголовье и елозила против движения лимфосистемы (мамочка, живой бы выйти! нельзя так!) туды-сюды, туды-сюды, ну так вот, вдохнула я и замерла, куда уж ниже падать то, НО!... ПОТ!, только не это!!! Ну не место в салоне красоты таким запахам, нет нет и нет! Люди добрые, опомнитесь, что с вами? Соблюдайте санитарно - гигиенические нормы, пожалуйста!

Я лежала и мечтала о том, как выйду и потребую книгу отзывов и предложений, буду сидеть в своей теплой кофте, съем несчастные 2 печеньки и пойдут клочки по закоулочкам!

Массаж был так себе, каким то недоделанным.

А животик погладить? а ляшечки спереди помять? На спину она меня так и не перевернула. Ну и слава богу.

Тапочки оказались мокрыми, отсутствие шторки не пошло им на пользу. Я пошмякала в носоках в холл и спросила туалет, сказав при этом администратору:

- У вас очень грязные полотенца и они невыносимо пахнут!

Меня любезно проводили. Туалет нормальный, грязный, весь в сухостоях, но \"белое\" полотенце для рук опять меня повергло в шок. Пятна, везде пятна, я даже его понюхала, оно пахло ногами! хожеными такими. И надо мне это было?!?!

Холл был весь в клубах дыма, пахло чем-то палёным.

Они вняли моим мольбам, сжигают полотенца, избавляются от улик? [s]или шубу мою жгут? [/s]оппсс

Ага... аромопалочку забабахали. ОМммм

Опять трындец какой-то, еще и дымом отравили до кучи. давно уже известно, что они представляют опасность для здоровья.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

- Чай, кофе, [s]потанцуем?[/s] - спросила меня массажистка, пока я еще валялась на кушетке.

- Давайте чай, зеленый и погорячее. В итоге, предоставив мне пару минут полежать, пару-тройку на одеться, посетить туалет опять же время, я пришла, кипяток был такой, что рыбы бы замёрзли.

Пакетик не заваривался, я, чертыхнувшись, стала одеваться.

Дверь распахнулась раньше и тут вошла ОНА - косметика. В чёрном мусорном мешке на плече наперевес у курьера.(знать отоварился за углом, не иначе)

Ко мне подбежала администратор и торжественно провозгласила:

- Дарим вам за представленные неудобства подарочную карту на бесплатную ультразвуковую чистку лица!

- Ага, щас, спасибо, мужа отправлю.

А, простите, за какие неудобства?

- Ну за все...

мысли они что ли читают...

- Надо бы вам назваться \"Бяк-Бяк\" сказала я и гордо удалилась (да они просто выкурили меня оттуда!!)

На свежем воздухе я словно заново родилась после этой канализации. Улыбнулась и пошла домой принимать душ и делать генеральную уборку.

Результат есть, я похудела на 1 кг, но боюсь, за счет нервов и хаотичного движения замерзшей челюстью.

Неудовлетворенная шоколадом, вечером я со старшей дочкой намешала маску из какао порошка с оливковым маслом и мы чудесно провели время, смеясь и поедая горький пористый.

А мужу повезло, он был в командировке

Тех, кто дочитал сей опус до конца, хочу предостеречь:

уточняйте, максимально, что представляет из себя та или иная процедура в салоне как можно конкретней, какую косметику используют. А лучше сходите на разведку сами проверьте. оказывается это нужно и важно.

А этой шарашкиной конторке уже не поможет ничто и никогда. Запутались они совсем и напрочь.