DeSheli, Сеть Салонов Красоты

Мой единственный визит в DeSheli был связан с тем, что их администраторы просто атаковали меня звонками. Мне как-то сразу показалось подозрительным то, что свои услуги они буквально пропихивают, да ещё и бесплатно, посему я тактично из раза в раз отказывалась.

Но всему есть предел и моя еврейская натура не смогла слишком долго терпеть то, что я вот так просто отказываюсь от бесплатной…

Мой единственный визит в DeSheli был связан с тем, что их администраторы просто атаковали меня звонками. Мне как-то сразу показалось подозрительным то, что свои услуги они буквально пропихивают, да ещё и бесплатно, посему я тактично из раза в раз отказывалась.

Но всему есть предел и моя еврейская натура не смогла слишком долго терпеть то, что я вот так просто отказываюсь от бесплатной процедуры. И, спустя пару месяцев, она одержала верх, и я записалась на приём к трихологу.

Сразу скажу, что на тот момент я ничего не знала о центрах красоты Дешели или косметике DeSheli, а уж тем более о заведённой у них политике общения с клиентами (эх! и отзывы почитать не удосужилась!).

Ну и вот прихожу я в назначенный мне день и час на мою...к-хм...долгожданную консультацию у \"специалиста\" трихолога.

Встречает меня милейший персонал, а милейший трихолог, отводит меня в маленькую комнатушку, где начинает свой допрос, ведь, оказывается, для нанесения масочки (или ещё чего) на волосы им необходимо знать мой рост, вес, перенесённые операции, состояние психического здоровья (о_О а то вдруг я во время процедуры начну рыдать или буду угрожать покончить жизнь самоубийством, когда мне сообщат сколько стоит их \"волшебный чумадан\").

Отводят меня на диагностику. \"Нет, ну вы посмотрите только на свои волосы под микроскопом\" - ужасаются они. \"Ой!\" - думаю я - \"У меня же голова грязная, там наверное под микроскопом всё вообще страшно и жирно\".

Но нет, мне говорят, что у меня сухие волосы и чешуйки криво лежат. \"Может причесаться получше надо было\" - размышляю я в панике - \"может и чешуйки тогда бы улеглись\".

\"Врачи\", наговорив мне ужасов и страхов на лет пять вперёд, ведут моё бренное, обмякшее и взгрустнувшее тело обратно в тесную каморку, где начинают со мной \"творить чудеса по превращению моих безжизненных и убитых локонов в шикарную конскую гриву\". Во время непонятной процедуры меня обмазывают из различных тюбиков, попутно ведя якобы светскую беседу, ненавязчиво интересуясь о способах заработка, доходах и расходах.

Кстати, вы заметили, что все подобные \"врачи\" утверждают, что приехали из другого города? Или мне только оба раза попадались именно такие? У меня лично складывается впечатление, что либо они как цирк гастролируют со своим центром красоты по городам России, либо им стыдно признаваться, что до этого они работали в макдаке и на самом деле они вообще лечебной практике никакого отношения не имеют.

Закончив кудахтать вокруг моих волос, меня повторно потащили смотреть на них под микроскопом и всячески расхваливать эффект от процедуры. Ведь все чешуйки как по-волшебству приклеились, а волоски даже под микроскопом сияют и переливаются, как у стриптизёрши, переборщившей с блёстками. И я сижу вместе с ними с широко распахнутыми глазами и восторгаюсь.

Ставлю я, конечно, максимальные оценки (ну за бесплатную процедуру негоже оценки занижать) и мне приносят мой личный чумадан.

Смотрите, говорят, вот оно - ваше спасение! Только с ним вы обретёте царствие небесное, иначе же гореть вам в аду. Я, ужасаясь, спрашиваю: \"Сколько? Сколько стоит моё спасение\". После озвучивания цифры, моя улыбка угасает, а надежда на вечную жизнь (вечную каббалу?) тает...

\"Не\", - говорю я им, - \"спасибо, ребят, но, в гостях - хорошо, а дома - лучше, пора бы мне уже и честь знать\". Не слушая мои жалкие попытки по-тихому свалить от них, мне начинают рассказывать длинную и грустную историю о кредитах.

Я пытаюсь вставить свои пять копеек и донести до них информацию о том, что негоже соглашаться на покупку такой дорогостоящей косметики даже не почитав отзывы и не спросив советов, но, кажется они слышат только: \"Зови руководителя\". Ну и зовут, собственно.

Матёрая и закалённая в боях с другими нерадивыми клиентами бабёнка решает со мной не сюсюкаться и сразу идёт в наступление (на повышенных тонах, хочу заметить):

-\"Зачем вам спрашивать совета мужа? У вас что, своей головы на плечах нет? Вы что, ему и за покупку каждой конфетки отчитываетесь? (тряпка - сквозит скрытый смысл в её словах)\"

-\"Мы вам предлагаем очень выгодные условия (ну просто себя без ножа режем, ага), неужели вы не можете выделить на свою красоту жалких 5 тыс рублей в месяц?\" (на протяжении полутора лет)

Мои слова о том, что у меня вообще так-то с волосами всё в порядке они упорно не слышат.

А когда я в очередной раз сообщаю о том, что я хочу почитать отзывы, на меня смотрят как на имбецила и пытаются на пальцах объяснить, что тому, что пишут в интернете, верить нельзя.

\"А что же, значит двум незнакомым теткам мне верить можно, а отзывам в интернете нет?\" - изумляюсь я. В ответ меня шлют на...то есть, в коридор читать там отзывы.

Да, прямо сейчас. Нет, уходить нельзя. Сидите там и читайте. Если интернет на телефоне закончился, используйте воображение. Да и вообще что это за бомжа без интернета на смартфоне к нам занесло?

Далее меня завуалированно (уже переходя на крики) называют нищебродом, убожеством, страшилой и тряпкой (не такими словами, конечно, но смысл вкладывают именно этот), после чего отсылают на все 4 стороны презрительным голосом на повышенных тонах. То есть, не на все 4 стороны, а на ресепшн, где от меня требуют (раз уж я ушла без чумадана) отставить номера тех, кого я ненавижу, чтобы они переключились на них.

Дрожащими руками я записываю немного отредактированные номера нескольких людей из контактов и ухожу восвояси, дабы больше туда не возвращаться.

Хочу отметить, что подобным способом развода стали пользоваться и другие компании, в частности, салоны красоты. Будьте внимательны, соглашаясь на \"бесплатный сыр\"! Про мой визит в один из салонов-подражателей можно почитать здесь.

Если кто-то дожил до конца моего поста, спасибо за прочтение!